Разговор двух девушек:
— Ты замужем?
— Уже нет, развелась.
— Хм… А чем твой бывший муж занимался до того, как вы развелись?
— Да много чем, о чем я вообще не имела представления!
😄
Анекдоты про развод, муж и жена, семья, Смешные, Свежие, До слез, Юмор, Шутки
Разговаривают два приятеля:
— Я думаю, что моя супруга хочет развестись со мной!
— Откуда такие мысли?
— Да вот хотя бы вчера. Приводит она домой свою новую подругу.
— Ну и что в этом такого?
— Ты себе просто не представляешь, какая она красавица!
😄
На приеме у врача:
— Доктор, помогите мне. Я 6 месяцев назад наконец-то развелся со своей женой.
Но, вот беда, с того времени я уже на 25 кило поправился!
— Уважаемый, так это элементарно лечится! Просто перестаньте уже наконец праздновать это событие!
😄
Анекдоты про развод, муж и жена, семья, Смешные, Свежие, До слез, Юмор, Шутки
Жена застукала мужа за изменой.
Понятное дело скандал, развод и суд.
Выходит мужик после судебного заседания:
«Жизнь все-таки несправедлива! Побежал за юбкой, а сам остался без штанов!».
😄
Разговаривают две подруги:
— Ну как ты? Справляешься после развода-то?
— Ты знаешь, что я для себя поняла?
— Что?
— Вот женщина после развода она только хорошеет, а еще стройнеет и умнеет.
А лишний вес, грязная посуда и носки, а также головная боль передаются по законному наследству той, к которой ушел бывший муж!
😄
Анекдоты про развод, муж и жена, семья, Смешные, Свежие, До слез, Юмор, Шутки
Товарищ разглядывает фотографии с моря:
— А почему на каждой фотографии с отпуска вы с женой стоите так далеко друг от друга?
— Мы решили, что так при возможном разводе будет легче разделять фотографии.
😄
Разговаривают два приятеля:
— Вчера в ресторане такой конфуз вышел. Я сказал своей девушке, что ухожу от нее. Она сразу в слезы.
— А конфуз в чем?
— Так люди за соседним столиком, видимо, решили, что я делаю ей предложение, и начали громко аплодировать!
😄
Анекдоты про развод, муж и жена, семья, Смешные, Свежие, До слез, Юмор, Шутки
Разговаривают два приятеля:
— Я слышал, что ты со своей женой развелся?
— Ну да, только все прошло неудачно.
— Как это?
— Как-как? Мы почему-то снова живем вместе!
Прикольные анекдоты про развод
— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…
***
— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!
***
Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
— Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
— Я не холодная женщина, просто там где я горячая ты не достаешь.
***
— Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
***
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— РАЗВОДНЫМ!!!
***
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
***
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…
***
Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. . .
***
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:
— Стратегия наша должна быть такая. Вы — верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще
не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
— Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
— Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка «Амаретто» на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
— Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
***
Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
***
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.
***
— Почему люди разводятся?
— Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь — не игрушки!
***
— Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.
***
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери — потому, что проводит с ней слишком много времени…
***
Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.
***
— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну, смертью.
— Мама, я не хочу жениться!
***
Адвокат спрашивает:
— Что бы вы хотели получить после развода?
— Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и… своего бывшего мужа.
***
Молодые супруги обратились к судье за разводом.
— Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!
Александр Друзь разводится с женой. Спрашивает: «Будешь фамилию менять?» Жена: «Нет, лучше давай останемся Друзьями»!
***
— Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
— Из соображений гуманизма, ваша честь.
— ???
— Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!
***
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время прошлого кризиса, или позапрошлого?
— Во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…
***
Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы…
***
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает. И каждый раз ошибаешься!
***
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
***
— Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует
примириться с супругой.
— Это уж слишком суровое наказание, господин судья.
***
— А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
— У него крышу снесло?
— Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.
***
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение брако — разводного процесса.
— Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня!
***
— Почему вы хотите развестись с мужем? — спрашивает судья.
— У нас разные религиозные взгляды.
— А поконкретнее?
— Он не признаёт меня богиней.
***
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
***
По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
— Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
— Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве – не раз бывало, но о разводе – никогда!
***
Жена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!
***
Анджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом Питом, чтобы его усыновить.
***
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
— Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда… Сил моих больше нет!
— Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
— Да она так распухла, что и смотреть не на что!
***
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.
***
Жена подаёт на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю…
***
Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст.
***
90% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова «развод».
***
— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.
***
Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.
***
Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя — никак не получится.
***
— Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
— Нет. Просто очень свадьбы люблю.
***
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.