Начинает выпуск всем известный Миша Рабинович с очень старым еврейским анекдотом:
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше.
Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и…поем еврейские песни.
Мария:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Петрович.
Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
— Трахаетесь!?
Мария:
— Ну да! Мы же не знаем еврейских песен…
Жили-были старик со старухой.
В доме престарелых.
Обоим — по 96 лет.
Оба на инвалидных креслах.
И была у них горячая любовь.
По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой.
Это и была вся любовь, но больше им ничего не было надо.
Так продолжалось около года, но однажды старик не приехал вечером.
Не приехал он и на другой вечер.
Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика, весело катающегося во дворе в своей коляске.
— Где ты был последние два вечера? — спросила старуха.
— Я должен тебе признаться — я был с другой женщиной, — ответил старик.
— Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!
— Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей — 98.
— Значит, она не на каталке?
— Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.
— Так что же есть у нее, чего нет во мне? — не унималась старуха.
— Болезнь Паркисона.
Как-то раз на диванчике в доме престарелых сидели три старушки.
Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.
Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения!
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамами своего же возраста и говорит им:
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— ??
— Сторож я…
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей.
Та в восторге:
— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения…
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро.
Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор.
Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу — а вот эта старая блядь…
Две бабульки играют в карты и вспоминают:
— А помнишь, Маня, когда мы были молодые и красивые – особенно я.
А теперь старые и страшные – особенно ты.
Пенсы в доме престарелых смотрят телек.
— Ну вы только посмотрите, что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
— Молодежь говорит, что это все Трамп виноват.
— Правильно! При Рейгане порядок был.
Пенсы в доме престарелых смотрят по телеку передачу «В мире животных».
На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха.
Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее.
Пенсы выключают телевизор и говорят, сокрушенно качая головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай…
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори.
Раздражённый доктор прерывает его:
— Что же вы от меня хотите – вам уже 90. И я не могу помочь вам стать моложе.
— И не надо, меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…
85-летний старик приходит к врачу-геронтологу:
— Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
— О, это замечательно! И сколько лет невесте?
— Восемнадцать.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
— Пускай умирает, ещё раз женюсь!
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке.
Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один из пенсионеров мечтательно говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!».
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только…
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов.
Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос.
На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов.
Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
Старушка — божий одуванчик приходит в Манхеттэнский банк и говорит клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
— На какую сумму?
Старушка:
— Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
— О!! Да… да… но только с такими деньгами… вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
— Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $3 000 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к трем.
Я ставлю три миллиона, а вы только один. Вы ничего не теряете, ведь эти три миллиона будут лежать в Вашем банке. Идет?
— Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но… мне бы не хотелось лишать Вас такого состояния… это же невозможно выиграть.
— Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $3 000 000, хотя и не собираюсь этого делать…
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении солидного мужчины.
Президент:
— Кто этот господин?
Старушка:
— Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
— Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
— Не торопитесь, милок. За $3 000 000 я хотела бы убедиться в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки.
Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
— Да, вы выиграли. Вот Ваш чек на $3 000 000 долларов.
В это время адвокат начинает биться головой об стенку и отчаянно стонать.
Президент банка:
— Что это с ним?
Старушка:
— О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 5 миллионов долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка…
Сидят три старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири…
Последние сцены «Титаника»…
На перекосившейся палубе суматоха.
Корабль наполовину погружен в воду.
В иллюминаторах исчезает свет.
Последние крики утопающих. Плач. Стоны…
Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.
— Чай, кофе, горячие пирожки! Чай, кофе, горячие пирожки!!!
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
— Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
— Есть, бабушка.
— А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
— Ну есть, — продавец офигевает.
— А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
— Есть пять разных видов, — продавец еще больше офигевает.
— Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
— Есть один…
— А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
— Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
— А как же, — отвечает старушка, — конечно знаю, мистер Вильямс.
Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком.
И честно говоря, вы мне никогда не нравились.
Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза.
Вы думаете, что вы – большая шишка с карьерой на подъеме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы — всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломленный прокурор, не зная, что еще придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
— А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
— Знаю и его, — отвечает старушка. — Я знала мистера Брэдли еще младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену.
Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось.
Он ленив, нетерпим и слишком много пьет.
Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда-либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шепотом произносит:
— Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
— Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет турфирмы тур в прекраснейшее место.
И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
— Как отдохнули? — с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
— Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, — отвечает бабуля, — я хочу от души вас поблагодарить.
Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
Новые анекдоты про пенсию и пенсионеров
Юмор про Пенсию, повышение пенсионного возраста, пенсионную реформу, анекдоты, демотиваторы, мотиваторы про пенсионеров, юмор ненавязчивый, но злободневный.
Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.
***
— А это еще что такое?
— Это пенсионеры.
— А почему под оркестр и с флагами мундиаля?
— Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.
***
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
***
Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
***
Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.
***
— Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
— А дорого встанет?
— Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
***
Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в «Роснано» Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.
***
Народ когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.
***
Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!
***
Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.
***
— Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
— Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
— Что орал?
— «Гоооол!»
***
Кажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.
Лежать на кладбище.
***
Лозунг пенсионной реформы в России «Тряхнем стариной».
***
— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
***
Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.
***
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
***
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
***
Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
***
Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!
***
Я всегда знал, что не доживу до пенсии — но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!
***
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
***
В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
***
Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.
***
— Чем сейчас занимаешься?
— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
***
— Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин — на 8?
— Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.
***
До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».
***
Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой — она до сих пор в шортах бегает…
***
Едет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Все молчат.
Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:
— А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!
***
— Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
— Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
— Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
— Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!
***
— Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
— Справочная слушает.
— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем. . .
***
А я свою квартиру сразу двум человекам продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
***
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .
В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: » Что такое — пенсия » …
Один малыш сказал: » Пенсия — это когда старички плачут «
Как говорится — устами младенца…
***
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
***
Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит. . .
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. . . .
***
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
***
Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».
***
— Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
***
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто—нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25—летняя красавица—жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
— Тогда чего—ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой человек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!
***
Дедуля, в возрасте, идет по темному переулку.
Перегородили дорогу внушительного типа ребята.
— Гони, дед, кошелек!
— Парни, а сколько вас?
— А тебе какое дело? Шестеро!
— А больше никого не будет?
— Ты че старый, тебе шестерых мало?
— Ну так, никто не отстал? На всякий случай?
— Да нет, все здесь, а тебе какая разница? Все равно — гони бабло, а то хуже будет!
— Да есть разница, сыночки… (доставая 6-ти зарядный кольт из-под плаща)
— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.
***
Склероз внес в жизнь пенсионера Сидора Незабудько приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
***
Дедушка в почтенном уже возрасте, жалуется врачу: — Ослаб я что-то, сынок… — А в чем проявляется слабость? — Да вот, понимаешь, залез на одну — вроде нормально, на вторую — тоже вроде ничего… — А проблема тогда в чем? — На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую — вообще никак осилить не могу! — Так где ж слабость то? Я вот, лет на 30 моложе вас, дедуля, и то только с одной еле справляюсь! — А ты о чем, доктор? — О женщинах, конечно! — А я — о ступеньках…
***
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
***
Объявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
***
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
***
Криминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.
***
Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни…
***
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
— Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
***
Пенсия — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
***
Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
***
У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
— 50.
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . .
***
Работал у нас в «ящике» пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
— Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
— Ну, дак чего ж ты, Петрович?
— Да, бабы не было…
***
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.
***
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
— А сколько вам лет? Пациент:
— 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит… Врач:
— И вы. И вы говорите.
***
Встречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не выхожу!
— Клад нашел?
— Швейцаром работаю!
***
Выйдя на пенсию, грузчик Урюпинского «Трансагентства» Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.
***
Пенсионерка Клавдия Петровна С заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
***
Супруги-пенсионеры попали в рай. Тепло, солнышко, птички поют — красота, сердце радуется!
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник:
— За что?
— Если бы не твоя диета из каши и салатиков, мы бы уже давно тут жили!
***
Пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её… Старичок выключает телевизор — и сокрушённо качает головой:
— Вот везде теперь так — насилие и секс, секс и насилие…
***
Дочь (5 лет) моих знакомых выдала за ужином:
— Вот немного подрасту, пойду учиться в школу, потом еще подрасту — буду учиться в институте, потом подрасту — и пойду работать.
А на пенсию я не пойду — там мало платят!
***
Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам… Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.
***
Собрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!